 | |
|
|
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
|
Посвящается городской клинической больнице +33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: `Доктор, а я не
умру???` Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: `Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?`
|
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово `Европа`, которая
приходит вам в голову - `Пенелопа`, значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
|
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену `с поличным` в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.
|
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.
|
Каждой Золушке - по тыкве!
|
Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды,которые варятся в одном котле вместе с детьми.
|
Интересно, что лучше - спиться или съе*аться?
|
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
|
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!
|
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что онастерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!...Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Этотоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
|
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!
|
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас
счастливая жизнь?
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции
там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там
нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и
побольше газеты читать!
|
Меняю дорого друга на более дешёвого (с доплатой).
|
Реклама похоронной конторы:
<<Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда!>>.
|
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
<<Туалет находится в бассейне!>>.
|
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в
морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
|
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...
|
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином...
|
|
|
|
|
|
Anecdots Collection ver. 0.1b
Programed by R.Chemerigin (C) 2006 |
|
Вверх | |
|
|
|
Сегодня пятница
19 апреля 2024 года
|
|
|
|
|
Посетитель: Гость
Ваш IP: 18.221.129.145
| Вчера: | 1824 |
| Сегодня: | 1613 |
| Всего: | 1849376 |
| oleks | 932 |
| Андрей | 312 |
| petbon | 295 |
| olek00108 | 91 |
| Chrst | 37 |
|
|
Город
О городе
Акции 
