| |
|
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...
|
- Чем отличается женщина от комара? - Когда комар сосет - его гладить не надо!
|
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Какие основные темы в КВНе? - Политика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
|
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!!
|
Разговор в зоопарке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет! - Hе горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
|
Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А y тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в конторе жyчков понаставили, так я через них...
|
Почемy фидо создали геи, а развалят пид***сы?
|
Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится. - Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.
|
- Хаим, что ты несешь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - И куда?.. - В химчистку!
|
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что `О`? - Так вот где я оставил свои новые галоши!
|
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу `В мире животных`. Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
|
- Проснись и пой... - Заткнись и спи...
|
Идет профессор математики по улице. Делать нечего, читает надписи на стенах: - Так... Земля крестьянам, фабрики рабочим... так... Голосуем за Медведя... ... В Единстве сила... Вдруг видит слово нехорошее типа `ХUЙ`. Читает: - Икс, игрек,... э-э-э, а дальше что за хuйня?!
|
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. - Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был.
|
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури им в лобовое стекло. Первый: - Ну, ни фига мужик плюнул... Второй: - А как щеки при этом надувал!
|
Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать!
|
- Слyшай, а что такое `сан оф бич`? - `Сyкин сын`. А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда `пляжное солнце`.
|
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не `превышая` скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
|
Сидят две хорошо `подогретые` подруги. Одна: - Ну, что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. -... Ну, что, Катюха, повалили?
|
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.
|
|
|
|
|
Anecdots Collection ver. 0.1b
Programed by R.Chemerigin (C) 2006 |
|
Вверх | |
|
|
Сегодня воскресенье 28 апреля 2024 года
|
|
|
|
Посетитель: Гость Ваш IP: 18.116.62.45
Вчера: | 1562 |
Сегодня: | 736 |
Всего: | 1864044 |
oleks | 940 |
Андрей | 313 |
petbon | 295 |
olek00108 | 91 |
Chrst | 37 |
|
|